Sadržaj:
- Prije deset godina mama me zamolila da sudjelujem u najvećoj prijevari koja je ikad napravljena.
- 1. Vaše će dijete patiti od depresije i završit će kao mozak usisan glupan.
- 2. Vaše će dijete početi brojati sve u kući i pratiti vrijednost svake kupnje.
- 3. Vaše će dijete biti potplaćeni i podcijenjeni dostavljač potvrda u precijenjenoj i preplaćenoj revizorskoj kući.
- 4. Vaše će dijete naučiti piti kavu na gutljaj i jesti pomfrit i pljeskavice kao slatkiši.
- 5. Vaše će vas dijete prestati viđati tijekom vikenda. Počet će se družiti u svom omiljenom zglobu (revizorska kuća).
- 6. Za godinu dana nećete prepoznati svoje dijete. Bit će to mršavo dijete koje će nositi naočale i neprikladno odijelo u kojem je vjerojatno spavao.
- 7. Morat ćete zaboraviti unuke. Vaše se dijete zaljubilo u revizorsku kuću i jednostavno je odlučilo postati njezin partner.
Foto Super Kuncheek iz Pexela
Prije deset godina mama me zamolila da sudjelujem u najvećoj prijevari koja je ikad napravljena.
Prevara: ako pohađate tečaj računovodstva, samo ćete potpisati svoje ime i novac će biti lagan kao 1,2,3.
Sad već odrasla, ne mogu podnijeti da kažem svojoj mami da je njezin san za mene totalna prevara (žao mi je mama). I dalje me pozdravlja svaki put svojim širokim osmijehom, misleći da skupljam gomilu novca kad je istina u tome… Samo brojim gotovinu svog klijenta. A čak mi i to fizički ne dopire do ruku.
Zato sam napisao ovaj prijateljski savjet svim filipinskim mamama koje još uvijek planiraju upisati svoju djecu u program računovodstva i iskusiti život knjigovođe. Ako ste trenutna mama ili buduća mama, recite svom djetetu da se kloni tečaja računovodstva. Vaše će vam dijete zahvaliti na tome.
Evo razloga zašto:
1. Vaše će dijete patiti od depresije i završit će kao mozak usisan glupan.
Dopustite mi da počnem s očitim. Tečaj računovodstva na Filipinima obično traje 4 do 5 godina na fakultetskom roku s dodatnih pola godine za revizijske satove i ispite iz odbora.
U međuvremenu, vaše će se dijete utopiti u gustim stvarima iz financijskog žargona, od kojih će 80% lako zaboraviti trenutak kad završi s pločom. Od 20% znanja koje je zadržao u svom pamćenju, samo 5% bit će relevantno za njegov trenutni posao. Moći će upotrijebiti samo 2% od 5% u praktičnoj situaciji rješavanja problema.
Inače, samo sam grubo procijenio ove brojke na temelju svog iskustva. Drugi poput mene mogli bi dobiti niži ili veći postotak.
Suprotno uvriježenom mišljenju, računovodstvo ne uključuje složenu matematiku. Vaše dijete možda čak koristi svoj kalkulator za zbrajanje 2 + 3. Ali to uključuje tešku analizu i donošenje odluka. A ispiti su bili nervozni, kao što će vam reći bilo koji uspješni prolaznik CPA odbora.
Stoga se nemojte iznenaditi ako imate novoprimljeno dijete za računovodstvo čija je cjelokupna narav postala tamna i sumorna. Vjerojatno je shvatio da je upravo proveo 5 i 1/2 godine usisavajući mozak kad bi se umjesto toga mogao zabavljati.
2. Vaše će dijete početi brojati sve u kući i pratiti vrijednost svake kupnje.
Vaše će se dijete početi prema vašem kućanstvu ponašati kao prema svojoj mini tvrtki. Primijetit će svaki priljev i odljev novca i potrudit će se da postignete optimalan omjer. Izrecitirat će vam vaše troškove u lice (dok izvodi brzi i ručni zbrajanje) i izgrditi vas kad god vaša potrošnja premaši proračun.
Molim vas, imajte razumijevanja kad to učini. Vaše dijete samo pokušava pomoći vašem kućanstvu da uđe u Top 100 najboljih tvrtki tvrtke Forbes.
3. Vaše će dijete biti potplaćeni i podcijenjeni dostavljač potvrda u precijenjenoj i preplaćenoj revizorskoj kući.
Vaše se dijete upravo zaposlilo u jednoj od onih respektabilnih revizorskih kuća. Čestitamo!
Inače, ima malo izbora. Svi njegovi kolege s koledža ulaze u revizorsku tvrtku i on se neće pretvoriti u izopćenika.
Svako novozaposleno dijete, svježe od računovodstva, započinje kao pripravnik i dostavljač potvrda o reviziji. No prije toga morat će otisnuti ta slova, ručno ih saviti i umetnuti u odgovarajuće omotnice. Zatim, donoseći pisma sa sobom, obići će BGC ili Makati, skakućući s jedne banke na drugu.
Je li to bila vaša ideja o radu kad ste ga zamolili da upiše računovodstvo? Vjerojatno ne.
A plaća kući? Nemojmo ni ići tamo. Ipak prijateljski savjet. Sjednite jednog dana s djetetom i od njega odvojite podatke o njegovoj plaći.
Iznenadit ćete se!
4. Vaše će dijete naučiti piti kavu na gutljaj i jesti pomfrit i pljeskavice kao slatkiši.
Vaše dijete, koje vjerojatno nikada nije pio kavu cijeli život, počet će piti 8-10 šalica dnevno, kao zamjena za vodu. Vašem je djetetu kava potrebna da bude na oprezu, pogotovo između siječnja i travnja, kada se sezona podnošenja zahtijeva.
Oči će mu cijeli dan biti zalijepljene za računalo dok brzo radi pomfrit i hamburger koji je dohvatio iz najbližeg lanca brze hrane.
Opet, nemojte se iznenaditi ako u onim rijetkim prilikama kad se vrati kući rado proguta i proždere vaše domaće jelo iako se znao žaliti da je previše slan i grozan okus.
Od The Big4Accountant
5. Vaše će vas dijete prestati viđati tijekom vikenda. Počet će se družiti u svom omiljenom zglobu (revizorska kuća).
Ne brinite, vaše dijete ne puši travu i ne konzumira alkohol. No, vjerojatno je opijen problemima svog klijenta i zbog nedostatka sna u mnogim noćima. Neće se zaustaviti sve dok se terećenje i kreditna strana financijskih izvještaja ne uravnoteže.
6. Za godinu dana nećete prepoznati svoje dijete. Bit će to mršavo dijete koje će nositi naočale i neprikladno odijelo u kojem je vjerojatno spavao.
Vaše će dijete (blagoslovi ga) imati sreću da napuni četrdeset godina ako nastavi piti kavu, jesti brzu hranu i bacati san. Ako je vaše dijete nekoć bilo na važnijoj strani, godina revizije bit će učinkovita kao i keto dijeta.
7. Morat ćete zaboraviti unuke. Vaše se dijete zaljubilo u revizorsku kuću i jednostavno je odlučilo postati njezin partner.
Vaše je dijete, koje je možda steklo svoju mazohističku sklonost od vas, upravo odlučilo da će biti partner, nakon svega vraga koji je upravo prošao.
Partner dobiva udio u dobiti. Partner odlučuje što je najbolje za njegovo kućanstvo (tj. Revizorska kuća). Partner dobiva mnogo više nesumnjive djece računovođe u sličnoj, bolnoj rutini, baš poput onoga što je doživio. I što je najvažnije, partner napokon mora potpisati svoje ime i novac će doći lako kao 1,2,3.
U to vrijeme već bi trebao plakati. Ako vam je ovo smiješno i još uvijek odlučite upisati svoje dijete na tečaj računovodstva, vaš smisao za humor mora biti suh kao i vaše dijete. Sretno vam oboje!
© 2020 Chris Martine